¡ GRACIAS LEO......DONDE QUIERA QUE ESTES !

Ahora que mi hija Aroa esta mal, se me vienen a la memoria muchos recuerdos y uno de ellos sucedió hace muchos años, donde aprendí algo de una persona muy especial, de un amigo, de un hermano.
Leonel Sanchez tenía sus defectos y virtudes como toda persona, pero él era una de las pocas personas que cuando se te acercaba a saludarte, siempre te estiraba la mano y posteriormente te abrazaba. Demás esta decirles que de él aprendí a hacer lo mismo al encontrarme con un amigo, un conocido o algún familiar.

Aprendí lo importante que es un abrazo, o mejor dicho el de brindar un abrazo. Si nos pusieramos a analizar el significado del mismo y todo lo que representa, llegaríamos a la conclusión que es una de las más bellas expresiones de afecto, de decirle a alguien que lo apreciamos y estimamos. Un abrazo, es el valor agregado de estíma que le damos a nuestro projimo. Un abrazo es trasmitir amor, reconocimiento, fuerza o simplemente a travez de un abrazo decimos aca estoy, estoy contigo, no estas solo.

Leonel Sánchez falleció hace años de un balazo en las afueras de Polvos Azules, lugar donde trabajaba y la verdad, extraño su presencia, su forma tan sincera de decirte: “Hola Compadrito, como estas?”. Se que si él estuviera vivo y supiera lo de mi hija, se me acercaría y me brindaría su calido abrazo, su cálido saludo, el mismo que sin pedirselo adopté.

Hoy cada vez que saludo o me permiten saludar de esta forma, me acuerdo de él, jamás me olvido. Que mejor homenaje para alguien que tenerlo en el recuerdo cada vez que saludo a alguien. Donde quiera que estes amigo te mando un abrazo, el mismo que me brindabas, el mismo que nos dabamos cuando el equipo del barrio hacia un gol, un gran abrazo….un Abrazo de Gol.

En estos momentos dificiles que me toca vivir con mi hija es lo que más necesito. Un Abrazo es mi medicina, es mi morfina. Lástima que no nos pudimos reunir con la gente de mi Promoción ayer a jugar fulbito, tenia tantas ganas de estar con ellos, de agradecerles el apoyo brindado, las oraciones que me regalaron, las gestiones hechas, las preocupaciones, etc.

Gracias tambien a la gente de Estados Unidos que me llama a diario por la salud de mi hija, a la gente del aula “B”, a la gente de Argentina quienes a travez del foro me envian mensajes, a mis amigos de Xerox, de Zarumilla, a los Zorrilla, Y sobre todo a Lida y Athenas por la sorpresiva fuerza que emana de ellas, a mis Padres por el apoyo y a mis hermanos que sé que estan ahí. A mis primas, a mis tios, a toda la familia de mi esposa por su preocupación y a ese grupo de Xerox que sigue trabajando ahí, tratando de darme la tranquilidad que merezco. Zenquiu a todos.

35 AÑOS DESPUES

Tengo un recuerdo que jamas olvido de mi niñez; y es que siempre solucionaba las diferentes viscisitudes que la vida (a esa edad) nos tenía preparado. Hasta que un día, estando yó en en primaria me pelee con un niño mas grande que yo y no pude resolver (favorablemente) esta pequeña lid. Recuerdo haberme retirado derrotado, llorando a mi salón ante la vista de todos.

Han pasado mas de 35 años de ese evento y es por eso que es dificil para un Padre aceptar todo lo que me esta pasando, mas aún cuando uno en todos estos años siempre tuvo la solución para todo, pero ahora la misma no esta en mi. No se imaginan todo lo que sentí hoy cuando por 2da vez en mi vida quise y no pude responder o solucionar algo. Hoy me volvi a pelear con ese "niño mas grande que yo", (pero esta vez él venía disfrazado de una enfermedad dentro de mi hija) y en este 1er round me volvio a pegar.

Sin embargo esta vez es diferente; ya no existe un salón donde pueda retirarme, me agarro mal parado nada mas, tengo el aliento de ustedes, siento el apoyo de todos, me merezco una revancha, además el conteo no llegó a 10, para este round voy preparado, en mi esquina esta toda mi Promo. No puedo perder. Mañana es el definitivo a las 12.10pm, en el piso 8 de la Unidad de Cardiología en la Clinica San Felipe, osea que somos locales, el referi (Dr. Cesar Vecco Vargas) es uno de los mejores cardiólogos del Peru y su desición será justa, exacta.

Ojalá ganemos todos, ojalá gane mi familia, ojalá gane Aroa.......Ojalá.

Apoyame con un rezo, si?

Era tan pobre, pero tan pobre; que lo unico que tenia era dinero!!

Bueno este título no aplíca para mi, pero quiero resaltar la importancia del saber que todo no es dinero. Ayer se comunico conmigo mucha gente amiga de Lima, Argentina y recibí llamados telefonicos desde Estados Unidos.

Ayer recibí una lección de vida con todo esto que me esta pasando, aprendi que no era en vano mantener los valores morales que me inculcaron en casa, pensaba que el unico honrado, el único que respetaba las reglas y el respeto al projimo era solo yo. Y derrepente por ser asi a veces las cosas no se daban. Pensaba que tenía que ser "malo", atropellar al projimo, pisar cabezas, no creer en nadie. Pero me equivoque.

Ayer descubrí que no estaba solo en esto, y que había mucha gente igual que yo, con el mismo nivel de compromiso hacia el projimo. Ayer descubri que hay una palabra que esta por encima de la amistad y esta se llama: Hermandad. La misma que me la enseñaron mis compañeros de aula del Santo Tomas de Aquino, amigos con los cuales no había compartido por más de 25 años. Los mismos que esta año que paso estuve buscando con otros muchachos para celebrar las Bodas de Plata.

Ahora mi esposa e hijas reconocen que el esfuerzo realizado no fue en vano (igual no busque eso), leer las palabras de Caro Mondragon en Internet me hizo creer en el reencuentro , las horas y horas que me amanecía buscando a la gente en internet, el terminarme todo el crédito del fijo y del celular, el bajarme de los carros por el solo hecho de creer haber visto a un compañero. Pocos saben que fui quien comenzo tambien a juntar a la gente del aula "B" y cuando ya eran 8 u 9 les dije: "Que ellos mismos busquen al resto de su promo", a partir de ahi el trabajo del amigo Ñaupas y de Ayaucan fue impecable. Asi como tambien contacté a la gente del aula "A" quienes ya estaban agrupados y reacios a la vez. Cuantas veces dejé de trabajar por contribuir a cumplir un sueño, el sueño de muchos, el sueño de todos.

Hoy mas que nunca me siento mejor, se que tengo amigos, no perdon, tengo hermanos detrás de mi en esta lucha, se que puedo caer y no me importa por que sé que habran varios brazos que me ayudaran a levantarme, puedo enfrentarme a mis mas fieros temores, ya no tengo miedo. No estoy solo, ya no más. Gracias.....Gracias mis hermanos.
Tengo otro semblante, saben por que, si me llamo ayer Ormea ayer para tirarme un salvavidas en este mar de dudas que me ahogaba, luego la llamada de Saúl que ya sabía que iba a aparecer su nombre en la pantalla de mi celular, con su mensaje de apoyo espiritual, para pedirme el nombre de mi hija, para pedir por ella en su Iglesia, aprovechandome de su influencia por su cercania con el Señor, el llamado desde USA de Napurí, mi compañero de carpeta, cuanto quisiera volver a abrazarte promo, como cuando saliamos abarazados del colegio a "mataperrear" por ahi, gracias por tus palabras, gracias por tu solidaridad, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiig Alo quien es? López Saldaña, siempre me llama, pero esta vez la llamada es distinta, no es para coordinar algo de la Promo, es de apoyo, llena de un desprendimiento total hacia un amigo ausente por ratos, lejano por que él lo decidió asi, mi reconocimiento no te lo doy por que ya lo tienes hace tiempo. Bardales, que eres como la sangre, que acude pronta a la herida sin esperar a que se le llame (frase prestada porRemo).
Y asi seguiria reconociendo a la gente, se que esta por ahi Alejos con su mensaje, Fernandez Mendez con su correo de aliento, Amenero por ahi llamando a la gente, Phillips ilustrandonos al respecto, que gusto saber que estas ahi Jorge. Y a mi Tio Torres que se que compartiste esta inquietud a la gente. Que equivocado estaba, no estaba solo, o en su defecto, si esto es estar solo,... es la soledad mas hermosa que uno pueda vivir.

Y ahora que hago ?

Bueno, ayer estuve con toda la familia celebrando el cumpleaños numero 11 de mi hija Aroa, fue una reunion de sentimientos encontrados; por un lado la alegría que acompaña a los onomásticos y por otro la desazón del saber que pasará mas adelante. Una pena.

La inquietud laboral que hasta hace unos meses me embargaba hoy pasa a 2do plano, ya no tiene el protagonismo de antes, fue relegada por este mal momento en la salud de mi hija Aroa. Hoy un amigo me llamó y me abrió una puerta, me dió una alternativa, una posibilidad, una oportunidad. No tengo muchas. Asi que una segunda opinion sera posible. Quiero creer y me aferro a ella.
Mi animo esta por los suelos, pero lo disimulo, trato de no ser evidente, tambien se que se vienen los gastos lógicos de todo esto, no hay problema. Siempre saque plata hasta de debajo de una piedra. Haré una actividad? Si la haré. tengo mucha gente que me apoyará. Pero les diré lo que me motiva? O mejor dicho que les diré. No se. Algo se me ocurrira. Pensemos......

Vamos que pasa, nadie me escribe, nadie responde, ¿Habrá alguien por ahí leyendo? Lo estaré haciendo bien. Creo que no. No importa, igual en esto estoy solo. ni modo.
Me preocupa tambien mi persona. Es lògico. Como soy? Fuerte, de caracter, con mucha personalidad, nadie me gana, nadie me pega, nada me afecta, nada me duele, soy William Huayta. Y ahora? me sirve de algo acaso, me miro al espejo y soy un fantasma, no puedo hacer nada, no esta en mi la solución o la cura. No es mi cuerpo.
Siempre imaginé, siempre vaticiné que no existía la persona que pudiera dañarme o hacer algo que me afecte, a no ser que se meta con mis hijas. Y es verdad. Quiero pelear, pero la pelea no es conmigo, tengo la medicina, pero en mi cuerpo no esta la herida.
Diosito te equivocaste de persona, pasame el mal de mi hija y dejala a ella crecer, jugar, estudiar y vivir una vida sana. Si se puede, se que puedes, si lo vi en "Milagros Inesperados" cuando el gigante preso absorbe la enfermedad del amigo y lo deja sano. Me siento raro, ayer fui a Misa con mi esposa y mi hija y yó no paraba de llorar, derrepente entre tanto balbuceo no entendiste mi ruego.
Quiero no se, tirar puñetes a la pared, romper algo, o simplemente pelearme con alguien mas grande que yo, o sino correr y correr sin parar asi me canse, exceder mis limites y asi bañado en mi sudor y mis ahora tan asiduas lagrimas, llegar a una meta imaginaria donde me recibira mi hija y darnos un abrazo fuerte, un abrazo fuerte y sincero con Aroa, como cuando celebramos el gol del campeonato en la Trinchera Norte frente al Cienciano, tu con tan solo 10 años. Jamas olvido ese abrazo, jamas.....En esa atmosfera hostíl nada te paso, no podía pasarte nada. Si estabas con tu Papa y yó te protegía. Como quisiera decirte ahora lo mismo. "Ya mi amor no pasa nada, todo esta bien, no tengas miedo". Que irónico por primera vez ahora yó siento miedo. Mucho, ... mucho miedo...

Feliz Cumpleaños Hija !!

Cada vez que mi esposa o hijas cumple años, tengo la costumbre de esperar las 12 de la noche de su cumple para cantarles al oido muy suavemente:
"Cumpleaños Feliz, te deseamos a ti, cumpleaños Felices, te deseamos a ti"
Hoy, hace unos minutos hice lo propio con mi hija Aroa que hoy dia cumple 11 años y a la que diagnosticaron el soplo, la quise levantar como siempre hago pero no pude, no insisti como otros años, queria que descanse, no se porque no queria seguir con la tradicion.
Solo la abraze, le di muchos besos y le hablaba cosas de que iba a estar bien, que los examenes no arrojarían nada, que se curaría, etc. Ella solo dormia, no me escuchaba y nuevamente me puse a llorar, soy muy emotivo y no puedo contenerme.
Mas tarde cuando te levantes, fingiré que no te salude a medianoche y volveré a hacerlo, a darte un beso y un abrazo fuerte, fuerte tan fuerte como para quedar fusionados, unidos, como para trasmitirte o pasarte toda mi energia, toda mi fuerza (que aún tengo pero que siento que estoy perdiendo) y que tu me trasmitas tu mal, esa anomalia para yó luchar con ella. Dios mio! si esta en ti has que a mi me pase esto y no a mi hija. Como hacer para intercambiarme con ella.
Diosito, nunca voy a la iglesia, pero mañana ire a misa bien temprano y te pedire de rodillas que no castigues a mi hija, si quieres castigame a mi, pero no a ella; es mi bebe, es solo una niña, no debería estar pasando por esto. No lo merece.

Mala Noticia !!!

Bueno, la verdad no se como comenzar esta pesadilla.
Lo unico que se es que mi esposa llevo a mi menor hija al Hospital Almenara y al llegar a la casa al final de mis labores, me da esta ingrata noticia que hasta ahora retumba en mis oidos:
"Nuestra hija esta mal, ... le han detectado un soplo en el corazón", me quede frio, mudo, no sabía que decir, se me vinieron tantas cosas a la memoria.
Pense en la enfermedad que tiene mi Padre con relacion a su corazón, él tiene válvulas, by pass, etc. Sera hereditario? Sin proponermelo ya estaba llorando, mi esposa seguia hablandome pero yo no la escuchaba, estaba en otra atmosfera, mi mente seguia registrando imagenes pasadas, de mi niñez, de como me desenvolvia cuando mi Padre pugnaba con esta anomalía.
No se que hacer, cada vez que me pongo a pensar en mi hija me pongo a llorar y no puedo controlarme, en el trabajo me miran y se preguntan que me pasa. A la hora de almorzar, en el mercado tambien. Habran mas chequeos, mi Padre recomendo a su nieta a su Doctor y esta semana que viene habran mas examenes.
Ojalá que no sea lo que yo temo, .....ojalá.