¡ MI PRIMERA MARATÓN !

Salía a correr o intentaba correr todos los días a las 5am, sin embargo concientemente una semana entera habré entrenado como se debe, después de haber establecido un récord de carrera continua en toda mi vida (40 minutos) me tocaba enfrentarme a una Maratón de verdad, trataba de no analizar con lógica mi probable performance ya que me haría volver a la realidad, esa que te indica que no estas preparado, que estas carreras las corre solo gente que tiene meses de entrenamiento, es mas trataba de no pensar en ello. Solo tenia una imagen repetitiva en mi cabeza en incluso en mis sueños; la cual era que yo llegaba a la meta exhausto y era recibido por mis dos hijas con las que me fusionaba en solo abrazo, y en ese abrazo absorbía yo los males de mi hija para yo poder luchar contra su enfermedad y no ella, tanto lo pensé que llegue a pensar que asi sería, además yo lo había visto en “Milagros Inesperados”, esa imagen era mi musa, era mi objetivo.

El día previo  a la Maraton tenia mi ropa lista en la cama, como si fuera el terno del matrimonio al que has sido invitado, la cama, que no me atreví a usar me acompaño toda la madrugada, la ansiedad hizo bien su papel y no regalo ni siquiera un poco de sueño. A eso de  las 5am me vesti para esa cita ineludible que tenia conmigo mismo, con mi hija, con mi familia.

Llegue a un escenario desconocido para mi, deportistas con una logistica muy distinta a la mia, cremas, zapatillas especiales, lentes, relojes, brazaletes, pulseras energéticas, cantimploras con re hidratantes, pastillas, gel, etc etc. Yo lo único que tenía adecuado para la carrera era el polo que me entregaron al inscribirme.

7am en punto la gente grita, salta, celebra, fotos, abrazos y besos de buena suerte, ninguno para mi, a esa hora estoy solo, rodeado de 10,000 personas que no conozco pero sigo estando solo. Unos corren rápido, otros mas despacio, otros mas lento todavía y otros como yo que no sabía a que ritmo correr, me dije No tengo que cansarme, tengo que dosificar mis fuerzas, mis energías…no sabia si las traía..que hago…Antes de que percibiera que ya estaba un poco cansado observe que había superado el 1er km…no! Me dije, tengo que llegar se que mentalmente estaba preparado, pero físicamente no era el favorito a ganar, es ahí que tuve la respuesta a todas mis interrogantes..la única forma de poder correr y llegar a la meta no era correr con la mente, tampoco con la cabeza, sino…: Correr con el Corazón…ese corazón que sabía que no me iba a abandonar y si lo hacia, bueno no estuviera escribiendo esta historia. Ese fue mi gran aliado, el me ayudo como quien ayuda al mejor de sus amigos, como cuando la sangre acude a la herida sin esperar ser llamado.

Ese Corazón l hizo que me “subiera a un grupo” de corredores no muy jóvenes y corriera al ritmo de ellos para asi superar mi record personal de 40 minutos a 02 horas, si asi como leen 2 horas sin detenerme, la misma que coincidió con el km 18 de esta carrera, fue ahí que mis piernas comenzaron a gritarme que me detenga, que no estaban preparadas para esa distancia, es ahí que me acorde de mi instructor en la Policia que me decía: Si las piernas ya no dan mas, arrójelas y siga corriendo…Arengador pero ilógico.

A partir de ahí nunca pare, no vayas a parar me dijeron, si te paras ya no podrás retomar, es asi que aca es donde comienza la verdadera carrera para mi y el inicio de una de las mas grandes experiencias que me han pasado en mi vida y dudo que haya algo que lo supere. Corri y corri, descansaba trotando, caminando y volvia a correr, pero para mi mala suerte salió el sol y pensé ... se acabó.

Tuve mucho tiempo para pensar detenidamente en mi vida y en la de mi familia, estando corriendo solo y reia por momentos, también lloraba pensando, recordando tantos momentos de mi vida y la de mi familia, sufrí dolores leves, fuertes, 5 intentos de calambre en músculos que no sabia que existían y que me hicieron tirarme urgente al piso para evitar que se adueñen de mis músculos, y cuando ya me sentía desfallecer recibía el apoyo de la gente que te gritaba y alentaba en todo el tramo. Por momentos relacionaba la carrera con la cura de los males de mi hija, pensaba que llegando a la meta ella se curaría, que ese era el precio, esa era la penitencia impuesta por ese SER al cual muchas noches sin que me vea mi esposa e hijos yo le reclamaba, le gritaba en silencio Por que?..Por que? Por que a ella y no a mi?.... pensé en el amor a los hijos, pensé en cuanto debe de amar un padre a su hija para ponerse en tremenda agonía.

Asi fue que llegue y supere el famoso muro de los 30km, ese que te vuelve a la realidad y te impide avanzar, ese que no te permite continuar, sabía que era más psicológico que físico y  le dí la mano y lo deje atrás, a partir de ahí la cuenta fue regresiva, en el km 35 paso un ómnibus, el famoso omnibus que recogía a los rezagados, me invito a subir y le dije que no, si solo me faltaban 7 km, además en la meta me esperaban mis hijas, mi cuerpo ya no estaba bajo mi control, yo estaba bajo el control de mi cuerpo, el mandaba que hacer, se había sacrificado mucho él, casi hasta el dolor, mi corazón lo llevo a esta lid sin haberle consultado.

Ya a escasos 2 km para la meta y a casi 6 horas de haber comenzado, no podía mas, los intentos de calambres eran cada vez mas seguidos y amenazaban invadir definitivamente mi ser, así en ese estado fue que aparecí en la recta final, parecía estar a un kilómetro de la meta, al entrar a esa recta en medio de la pista había un juez que tomaba apuntes y tenía un Nextel en la mano, me miro, vio mi número y procedió a hacer su labor, casi instantáneamente se escuchaba por los parlantes: "...en estos momentos esta llegando a la meta con el No 202 Armando William Huayta Málaga...",

 la emoción me comenzó a invadir (se nota en la penúltima foto), definitivamente no era el primero, pero tampoco el ultimo, pensé en mis hijas, pensé en mi padres, pensé en todos, por un instante me sentí en el cuerpo de un maratonista en las Olimpiadas representando a su país, que emoción, ya no puedo mas, afloran las primeras lagrimas, faltan 200 metros y la adrenalina te hace correr sin pensar, te hace acelerar peligrosamente, la gente (poca en ese momento) te alienta, te grita que no desmayes, que ya lo lograste, me sentía de papel, en esos inacabables momentos recuerdo comenzar una especie de rezo, una plegaria en voz alta pidiendo, exigiendo que YO ya hice mi parte,la estoy terminando y que EL haga la suya, esa que le pedí en todo el trayecto, esa que me motivó a correr 42 km, también que no me pase nada, que no desmaye, que no me acalambre y me lesione de gravedad, todo es mas rápido, pensaba que me caería o desmayaría y no pasaría la meta; a lo lejos diviso a mis hijas que me gritan, me hacen señas, no se que dicen, se que me alientan, corro casi agachado, levanto un poco la cabeza, trato de demostrar entereza, fuerza, pero por dentro soy solo un niño pues estoy llorando, piso la alfombra en la linea de meta, la misma que hace sonar el chip que pende de un hilo de mi zapatilla derecha y cruzo la meta, mis hijas entraron a la pista y me abrazo con ellas, lloro mas aun, ya no tengo vergüenza, ellas al verme así se emocionan y lloran también. Gesticulo algunas palabras que la emoción no pudo callar: "...TE DIJE...TE DIJE SI O NO?…"

Fue uno de los abrazos mas hermosos que me dí con mis hijas y realmente nos fusionamos, era la imagen de un hermoso cuadro, siempre imagine este momento, era como si estuviera repitiendo algo que ya lo había hecho antes, y era cierto por que lo soñé muchas veces y se cumplió.

Camino abrazado con ellas, me voy volviendo de piedra, mis piernas se van endureciendo, una chica viene y me saca el chip y simultáneamente pone en mi cuello la medalla, mi medalla, esa que tiene grabada la palabra Maratonista, la que me avala ante los demás que no solo corrí, sino que llegue a la meta  de una maratón de 42 km.

Luego de la llegada la curiosidad hizo que fuera con mis hijas a la farmacia mas cercana, me subí a la balanza y me pesé, el papelito confirmó lo que me suponía, decía que luego de casi 6 horas (llegue cerca de la 1pm) con 106kg, de peso y con 44 años había completado una MARATÓN DE 42KM, sin tener la preparación deseada, pero motivado por el motor mas grande que puede tener un padre….el inmenso amor a sus hijos.

Como dijo un amigo Runner argentino…"...Todo empezó con un sueño, ..soñé con ser héroe por un día……y ese día…….llegó!..."

Nuevamente ya estoy listo para inscribirme y en unos meses correr la que será mi 3ra Maratón de 42km a realizarse en el 2012.

Hoy, ya tengo mas de 11 carreras de 10k y 21k en mi haber y siempre en medio de ellas me vuelvo a encontrar con ese SER al cual le sigo pidiendo que me haga esa "gauchada", esa, la que siempre le pido...... así el me diga que para eso, tenga que seguir corriendo ... toda una vida.

"Dedicado a mis hijas, Athenas y a la luchadora Aroa"


William Huayta

EL VALOR DE UNA PROMESA

Siempre fui una persona que me dedicaba con cuerpo y alma a mi trabajo y eso hizo que no pudiera compartir con mi familia como se debe. Hasta que hace un par de años diagnosticaron a mi hija Aroa de 11 años un soplo al Corazón y posteriormente tuvo un diagnóstico inicial de Cáncer de Tiroides, sentí que el mundo se me acababa con el solo imaginar que la vida de mi hija tuviera un desenlace fatal.

Superados los tratamientos al soplo al corazón que debe de tener mi hija en esta etapa de su vida, nos abocamos al tema del descarte de Cáncer, la enfermedad de mi hija hizo que yo me uniera mas a ella en todo sentido, me hizo ver que el tiempo vale muchísimo mas que el dinero que uno pueda generar y mas valor tiene si lo empleas con tu familia, cosa que yo no hacia.

Cierto día conversando en la mesa con mi hija Aroa delante de mi esposa y mi hija mayor Athenas, le hablaba de que uno puede lograr todo en esta vida solo si se lo propone, que no hay nada imposible para alguien que se fija una meta o un objetivo. Proseguí, diciendo lo siguiente: “ Por lo mismo, si tu Aroa te propones curarte, lo lograrás, si haces todo lo que te indican los médicos y cumples todas las indicaciones, te curarás” Es aquí donde debí quedarme callado, pero una noticia que veía de reojo en un diario que estaba en la mesa me impulso a decir: “ Es mas si yo me propongo correr esta  Maratón de 42 km del próximo mes, la correré y llegaré a la meta” no pude continuar mi promesa debido a que fui interrumpido por las carcajadas de mi esposa e hija, incluso de Aroa. Cual animal herido en su orgullo acoté sin titubear: “Hija, familia, yo les voy a demostrar que si uno se propone algo, lo llega a cumplir, no importa lo que sea…Hoy les prometo que correré los 42km y llegaré a la meta, solo quiero que ustedes, mis dos hijas, me esperen en la meta”

Acá es donde resalto el VALOR DE UNA PROMESA, …promesa, que hermosa palabra por lo que significa y representa, fueron creadas para ser cumplidas y esta había que  hacerla valer.

Aunque esta mas parecía un castigo por no aprender a quedarme callado. Igual el reto me atraia....
Vamos a ver que pasa.....

HAY QUE DESCARTAR EL ....

La verdad que me ha costado mucho retomar este blog. Muchas cosas han pasado en este intervalo de tiempo sin escribir, aqui les va:
Hace unos meses adicional al Soplo al corazon de mi hija, le diagnosticaron problemas en la Glandula Tiroides, ella ahora se esta atendiendo al respecto, pero tuvieron que hacerle un descarte que fue mas o menos asi; mi Sra, estaba embarazada de Stefano, el último de mis hijos y no podía llevar ese sabado a mi hija al Hospital para que se haga el famoso examen de Gammagrafía, que consiste en aplicar Yodo y esperar que el mismo se acumule en la tiroides, una vez absorvido se puede escanear las imagenes muchisimo mas nitidas y reales gracias a este elemento.
El mismo sería realizado en los sotanos del Hospital Rebagliatti, en la Unidad de Medicina Nuclear;... fuimos temprano con mi hija y al llegar en la puerta el famoso simbolo de Cuidado Radiación, ni bien entre me sacaron al toque y me dijeron que solo m i hija debería estar ahi adentro, procedí a esperar a mi hija junto al resto de familiares que estaba afuera, en eso una señora muy amablemente y con vos pausada me dijo: "Cancer a qué tiene su hija", le respondí que mi hija no tenía cancer y ella insitió "Todos los pacientes que vienen a Medicina Nuclear,...tienen cancer" y siguó con su voz pausada; "El Hipertiroidismo .....es cancer, usted ha visto por que todos los pacientes tienen una chalina al cuello?...Es por que se les ha tenido que extirpar la glandula Tiroides"
Me quede helado, comenze a atar cabos, con razón le dijeron a mi esposa que venga ella, tampoco a mi Papá que tiene como 75 años, la deje a la Sra. y me sali del hospital, quería salir de ahi, quería llorar, solo recuerdo estar caminando por la berma central de la Av. Domingo Cueto desde la Salaverry hasta la Av. Arenales, ida y vuelta, no paraba de llorar, no podía, se me vinieron a la cabeza un sin numero de situaciones, recuerdos, me acorde desde que nació Aroa, hasta el dia de hoy, imagenes, pensamientos, posible resultados, etc Recuerdo que la gente me miraba, imaginaba lo que pensarían, no me importaba.
Luego regrese al Hospital, regrese a Medicina Nuclear y justo salía ya mi hija; me vio con los ojos llorosos y me pregunto "que me pasaba", nada le dije, me volvió a preguntar: "Por que había llorado", le dije que una enfermera me golpeo de casualidad al abrir una puerta. Se que no me creyo...
El lunes a 1ra hora fuí a buscar a la Dra de mi hija, muy nervioso le increpé por salud emi hija y le dije: " Dra. digame la verdad, mi hija tiene Cancer'", ni bien termine de pronunciar esta palabrita que tantos familiares se ha llevado, me agarre la cara con mis dos manos y me agache sentado en la silla, para escuchar la tan esperada y temida respuesta. La Dra, me dijo: "No tengo la certeza total, es por eso que ordené este Descarte de Cancer de Tiroides en la Unidad de Medicina Nuclear, hay un aligera mancha que deseo saber realmente que cosa es"
Pase 15 días horribles esperando los famosos resultados, ese día volví a ir solo al hospital pero me acompañaba el cariño y apoyo de toda mi familia, incluso de los que estaban en Provincia o en el extranjero, ni bien entre la Dra. saco el resultado de un sobre lo miro 30 segundos y me dijo: "Su hija no tiene Cancer Sr., tiene Hipertiroidismo Avanzado que vamos a tratar a partir de este momento" Que alivió que sentí, Gracias le dije y me confirmó la proxima cita para mi hija y salí. Llame a mi esposa la cual esperaba los resultados, asi como a mis padres, hasta la familia en Paita esperaba saber el resultado, ...se los hicimos saber....
Esta es una nueva lucha para mi hija Aroa, ella esta preparada, viene conmigo...saldrá adelante, lo sé. A partir de ese momento me siento distinto, soy otro. Alguien alla arriba nos ha dado otra oportunidad...

¡ GRACIAS LEO......DONDE QUIERA QUE ESTES !

Ahora que mi hija Aroa esta mal, se me vienen a la memoria muchos recuerdos y uno de ellos sucedió hace muchos años, donde aprendí algo de una persona muy especial, de un amigo, de un hermano.
Leonel Sanchez tenía sus defectos y virtudes como toda persona, pero él era una de las pocas personas que cuando se te acercaba a saludarte, siempre te estiraba la mano y posteriormente te abrazaba. Demás esta decirles que de él aprendí a hacer lo mismo al encontrarme con un amigo, un conocido o algún familiar.

Aprendí lo importante que es un abrazo, o mejor dicho el de brindar un abrazo. Si nos pusieramos a analizar el significado del mismo y todo lo que representa, llegaríamos a la conclusión que es una de las más bellas expresiones de afecto, de decirle a alguien que lo apreciamos y estimamos. Un abrazo, es el valor agregado de estíma que le damos a nuestro projimo. Un abrazo es trasmitir amor, reconocimiento, fuerza o simplemente a travez de un abrazo decimos aca estoy, estoy contigo, no estas solo.

Leonel Sánchez falleció hace años de un balazo en las afueras de Polvos Azules, lugar donde trabajaba y la verdad, extraño su presencia, su forma tan sincera de decirte: “Hola Compadrito, como estas?”. Se que si él estuviera vivo y supiera lo de mi hija, se me acercaría y me brindaría su calido abrazo, su cálido saludo, el mismo que sin pedirselo adopté.

Hoy cada vez que saludo o me permiten saludar de esta forma, me acuerdo de él, jamás me olvido. Que mejor homenaje para alguien que tenerlo en el recuerdo cada vez que saludo a alguien. Donde quiera que estes amigo te mando un abrazo, el mismo que me brindabas, el mismo que nos dabamos cuando el equipo del barrio hacia un gol, un gran abrazo….un Abrazo de Gol.

En estos momentos dificiles que me toca vivir con mi hija es lo que más necesito. Un Abrazo es mi medicina, es mi morfina. Lástima que no nos pudimos reunir con la gente de mi Promoción ayer a jugar fulbito, tenia tantas ganas de estar con ellos, de agradecerles el apoyo brindado, las oraciones que me regalaron, las gestiones hechas, las preocupaciones, etc.

Gracias tambien a la gente de Estados Unidos que me llama a diario por la salud de mi hija, a la gente del aula “B”, a la gente de Argentina quienes a travez del foro me envian mensajes, a mis amigos de Xerox, de Zarumilla, a los Zorrilla, Y sobre todo a Lida y Athenas por la sorpresiva fuerza que emana de ellas, a mis Padres por el apoyo y a mis hermanos que sé que estan ahí. A mis primas, a mis tios, a toda la familia de mi esposa por su preocupación y a ese grupo de Xerox que sigue trabajando ahí, tratando de darme la tranquilidad que merezco. Zenquiu a todos.

35 AÑOS DESPUES

Tengo un recuerdo que jamas olvido de mi niñez; y es que siempre solucionaba las diferentes viscisitudes que la vida (a esa edad) nos tenía preparado. Hasta que un día, estando yó en en primaria me pelee con un niño mas grande que yo y no pude resolver (favorablemente) esta pequeña lid. Recuerdo haberme retirado derrotado, llorando a mi salón ante la vista de todos.

Han pasado mas de 35 años de ese evento y es por eso que es dificil para un Padre aceptar todo lo que me esta pasando, mas aún cuando uno en todos estos años siempre tuvo la solución para todo, pero ahora la misma no esta en mi. No se imaginan todo lo que sentí hoy cuando por 2da vez en mi vida quise y no pude responder o solucionar algo. Hoy me volvi a pelear con ese "niño mas grande que yo", (pero esta vez él venía disfrazado de una enfermedad dentro de mi hija) y en este 1er round me volvio a pegar.

Sin embargo esta vez es diferente; ya no existe un salón donde pueda retirarme, me agarro mal parado nada mas, tengo el aliento de ustedes, siento el apoyo de todos, me merezco una revancha, además el conteo no llegó a 10, para este round voy preparado, en mi esquina esta toda mi Promo. No puedo perder. Mañana es el definitivo a las 12.10pm, en el piso 8 de la Unidad de Cardiología en la Clinica San Felipe, osea que somos locales, el referi (Dr. Cesar Vecco Vargas) es uno de los mejores cardiólogos del Peru y su desición será justa, exacta.

Ojalá ganemos todos, ojalá gane mi familia, ojalá gane Aroa.......Ojalá.

Apoyame con un rezo, si?

Era tan pobre, pero tan pobre; que lo unico que tenia era dinero!!

Bueno este título no aplíca para mi, pero quiero resaltar la importancia del saber que todo no es dinero. Ayer se comunico conmigo mucha gente amiga de Lima, Argentina y recibí llamados telefonicos desde Estados Unidos.

Ayer recibí una lección de vida con todo esto que me esta pasando, aprendi que no era en vano mantener los valores morales que me inculcaron en casa, pensaba que el unico honrado, el único que respetaba las reglas y el respeto al projimo era solo yo. Y derrepente por ser asi a veces las cosas no se daban. Pensaba que tenía que ser "malo", atropellar al projimo, pisar cabezas, no creer en nadie. Pero me equivoque.

Ayer descubrí que no estaba solo en esto, y que había mucha gente igual que yo, con el mismo nivel de compromiso hacia el projimo. Ayer descubri que hay una palabra que esta por encima de la amistad y esta se llama: Hermandad. La misma que me la enseñaron mis compañeros de aula del Santo Tomas de Aquino, amigos con los cuales no había compartido por más de 25 años. Los mismos que esta año que paso estuve buscando con otros muchachos para celebrar las Bodas de Plata.

Ahora mi esposa e hijas reconocen que el esfuerzo realizado no fue en vano (igual no busque eso), leer las palabras de Caro Mondragon en Internet me hizo creer en el reencuentro , las horas y horas que me amanecía buscando a la gente en internet, el terminarme todo el crédito del fijo y del celular, el bajarme de los carros por el solo hecho de creer haber visto a un compañero. Pocos saben que fui quien comenzo tambien a juntar a la gente del aula "B" y cuando ya eran 8 u 9 les dije: "Que ellos mismos busquen al resto de su promo", a partir de ahi el trabajo del amigo Ñaupas y de Ayaucan fue impecable. Asi como tambien contacté a la gente del aula "A" quienes ya estaban agrupados y reacios a la vez. Cuantas veces dejé de trabajar por contribuir a cumplir un sueño, el sueño de muchos, el sueño de todos.

Hoy mas que nunca me siento mejor, se que tengo amigos, no perdon, tengo hermanos detrás de mi en esta lucha, se que puedo caer y no me importa por que sé que habran varios brazos que me ayudaran a levantarme, puedo enfrentarme a mis mas fieros temores, ya no tengo miedo. No estoy solo, ya no más. Gracias.....Gracias mis hermanos.
Tengo otro semblante, saben por que, si me llamo ayer Ormea ayer para tirarme un salvavidas en este mar de dudas que me ahogaba, luego la llamada de Saúl que ya sabía que iba a aparecer su nombre en la pantalla de mi celular, con su mensaje de apoyo espiritual, para pedirme el nombre de mi hija, para pedir por ella en su Iglesia, aprovechandome de su influencia por su cercania con el Señor, el llamado desde USA de Napurí, mi compañero de carpeta, cuanto quisiera volver a abrazarte promo, como cuando saliamos abarazados del colegio a "mataperrear" por ahi, gracias por tus palabras, gracias por tu solidaridad, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiig Alo quien es? López Saldaña, siempre me llama, pero esta vez la llamada es distinta, no es para coordinar algo de la Promo, es de apoyo, llena de un desprendimiento total hacia un amigo ausente por ratos, lejano por que él lo decidió asi, mi reconocimiento no te lo doy por que ya lo tienes hace tiempo. Bardales, que eres como la sangre, que acude pronta a la herida sin esperar a que se le llame (frase prestada porRemo).
Y asi seguiria reconociendo a la gente, se que esta por ahi Alejos con su mensaje, Fernandez Mendez con su correo de aliento, Amenero por ahi llamando a la gente, Phillips ilustrandonos al respecto, que gusto saber que estas ahi Jorge. Y a mi Tio Torres que se que compartiste esta inquietud a la gente. Que equivocado estaba, no estaba solo, o en su defecto, si esto es estar solo,... es la soledad mas hermosa que uno pueda vivir.

Y ahora que hago ?

Bueno, ayer estuve con toda la familia celebrando el cumpleaños numero 11 de mi hija Aroa, fue una reunion de sentimientos encontrados; por un lado la alegría que acompaña a los onomásticos y por otro la desazón del saber que pasará mas adelante. Una pena.

La inquietud laboral que hasta hace unos meses me embargaba hoy pasa a 2do plano, ya no tiene el protagonismo de antes, fue relegada por este mal momento en la salud de mi hija Aroa. Hoy un amigo me llamó y me abrió una puerta, me dió una alternativa, una posibilidad, una oportunidad. No tengo muchas. Asi que una segunda opinion sera posible. Quiero creer y me aferro a ella.
Mi animo esta por los suelos, pero lo disimulo, trato de no ser evidente, tambien se que se vienen los gastos lógicos de todo esto, no hay problema. Siempre saque plata hasta de debajo de una piedra. Haré una actividad? Si la haré. tengo mucha gente que me apoyará. Pero les diré lo que me motiva? O mejor dicho que les diré. No se. Algo se me ocurrira. Pensemos......

Vamos que pasa, nadie me escribe, nadie responde, ¿Habrá alguien por ahí leyendo? Lo estaré haciendo bien. Creo que no. No importa, igual en esto estoy solo. ni modo.
Me preocupa tambien mi persona. Es lògico. Como soy? Fuerte, de caracter, con mucha personalidad, nadie me gana, nadie me pega, nada me afecta, nada me duele, soy William Huayta. Y ahora? me sirve de algo acaso, me miro al espejo y soy un fantasma, no puedo hacer nada, no esta en mi la solución o la cura. No es mi cuerpo.
Siempre imaginé, siempre vaticiné que no existía la persona que pudiera dañarme o hacer algo que me afecte, a no ser que se meta con mis hijas. Y es verdad. Quiero pelear, pero la pelea no es conmigo, tengo la medicina, pero en mi cuerpo no esta la herida.
Diosito te equivocaste de persona, pasame el mal de mi hija y dejala a ella crecer, jugar, estudiar y vivir una vida sana. Si se puede, se que puedes, si lo vi en "Milagros Inesperados" cuando el gigante preso absorbe la enfermedad del amigo y lo deja sano. Me siento raro, ayer fui a Misa con mi esposa y mi hija y yó no paraba de llorar, derrepente entre tanto balbuceo no entendiste mi ruego.
Quiero no se, tirar puñetes a la pared, romper algo, o simplemente pelearme con alguien mas grande que yo, o sino correr y correr sin parar asi me canse, exceder mis limites y asi bañado en mi sudor y mis ahora tan asiduas lagrimas, llegar a una meta imaginaria donde me recibira mi hija y darnos un abrazo fuerte, un abrazo fuerte y sincero con Aroa, como cuando celebramos el gol del campeonato en la Trinchera Norte frente al Cienciano, tu con tan solo 10 años. Jamas olvido ese abrazo, jamas.....En esa atmosfera hostíl nada te paso, no podía pasarte nada. Si estabas con tu Papa y yó te protegía. Como quisiera decirte ahora lo mismo. "Ya mi amor no pasa nada, todo esta bien, no tengas miedo". Que irónico por primera vez ahora yó siento miedo. Mucho, ... mucho miedo...

Feliz Cumpleaños Hija !!

Cada vez que mi esposa o hijas cumple años, tengo la costumbre de esperar las 12 de la noche de su cumple para cantarles al oido muy suavemente:
"Cumpleaños Feliz, te deseamos a ti, cumpleaños Felices, te deseamos a ti"
Hoy, hace unos minutos hice lo propio con mi hija Aroa que hoy dia cumple 11 años y a la que diagnosticaron el soplo, la quise levantar como siempre hago pero no pude, no insisti como otros años, queria que descanse, no se porque no queria seguir con la tradicion.
Solo la abraze, le di muchos besos y le hablaba cosas de que iba a estar bien, que los examenes no arrojarían nada, que se curaría, etc. Ella solo dormia, no me escuchaba y nuevamente me puse a llorar, soy muy emotivo y no puedo contenerme.
Mas tarde cuando te levantes, fingiré que no te salude a medianoche y volveré a hacerlo, a darte un beso y un abrazo fuerte, fuerte tan fuerte como para quedar fusionados, unidos, como para trasmitirte o pasarte toda mi energia, toda mi fuerza (que aún tengo pero que siento que estoy perdiendo) y que tu me trasmitas tu mal, esa anomalia para yó luchar con ella. Dios mio! si esta en ti has que a mi me pase esto y no a mi hija. Como hacer para intercambiarme con ella.
Diosito, nunca voy a la iglesia, pero mañana ire a misa bien temprano y te pedire de rodillas que no castigues a mi hija, si quieres castigame a mi, pero no a ella; es mi bebe, es solo una niña, no debería estar pasando por esto. No lo merece.

Mala Noticia !!!

Bueno, la verdad no se como comenzar esta pesadilla.
Lo unico que se es que mi esposa llevo a mi menor hija al Hospital Almenara y al llegar a la casa al final de mis labores, me da esta ingrata noticia que hasta ahora retumba en mis oidos:
"Nuestra hija esta mal, ... le han detectado un soplo en el corazón", me quede frio, mudo, no sabía que decir, se me vinieron tantas cosas a la memoria.
Pense en la enfermedad que tiene mi Padre con relacion a su corazón, él tiene válvulas, by pass, etc. Sera hereditario? Sin proponermelo ya estaba llorando, mi esposa seguia hablandome pero yo no la escuchaba, estaba en otra atmosfera, mi mente seguia registrando imagenes pasadas, de mi niñez, de como me desenvolvia cuando mi Padre pugnaba con esta anomalía.
No se que hacer, cada vez que me pongo a pensar en mi hija me pongo a llorar y no puedo controlarme, en el trabajo me miran y se preguntan que me pasa. A la hora de almorzar, en el mercado tambien. Habran mas chequeos, mi Padre recomendo a su nieta a su Doctor y esta semana que viene habran mas examenes.
Ojalá que no sea lo que yo temo, .....ojalá.